Día común

El museo no es lo que buscaba, pero ciertas obligaciones me hacen visitarlo. La misma mierda de siempre. Subjetividad en el aire. Camas con mapas. Que mierda es eso? Sí, lo explican y no entiendo. No comprendo. No comprendo la acuarela en las paredes del museo. No comprendo porque yo tuve un 3.8 por no aplicar la técnica de la acuarela. Y él monta una exposición con manchas de acuarela que para mi significaban puntos en contra.

Veo a mis compañeros. Todos con cara de interés en ver cuadros, esculturas, ¿qué mierda les invade? Claro, la jefa de carrera más allá observándonos. ¿Habrá notado que todo eso para mi significa basura? Camino bajo un mismo paso, no me detengo para observar, hago aquel recorrido por obligación sin disminuir mi paso. Ella me mira, lo noto. No la veo. No quiero. Me alejo de aquella conglomeración de farsantes que aparentan algo, mientras en sus cabezas solo existe en aquel momento, la idea de una cerveza en la plaza almagro. Me sonrío. Me burlo de ellos desde la distancia y me alejo.

Recorro todas las exposiciones y llego donde Horacio, como siempre, la única cosa bella en aquel lugar (y las turistas gringas, claro). Lo miro, pero él no me ve. Esa mirada perturbadora, su dedo autoritario. Horacio, no nota mi presencia, pero los demás si y me dicen excéntrica. Me siento en algún lugar para no ser observada, esperando la hora indicada para marcharme, luego de un rato y ya cansada de fingir salgo. Mis compañeros me esperan. Me despido y me odian por no acompañarlos a emborracharme con ellos a la plaza. Pero no me importa, no me importan. Nada me importa en ese momento.

Y camino por un santiago conocido, dando pasos inservibles, logro escuchar el murmullo de las conversaciones de la gente, y olvido mi idioma, el de ellos, el que tenemos en común. Camino mirando el piso, en un santiago invadido por el apuro. Quiero refugiarme en algo, quiero escapar de todos, de rostros, de figuras, me parecen tan inertes seres de algún juego. Y me siento en una plaza.

Demasiado tiempo sola, en un día común. Puedo anhelar un suicidio mental, puedo alejarme de la realidad y ensimismarme, puedo pensar más de lo debido, puedo quedarme en el silencio, puedo tantas cosas que de verdad, me dan miedo.