Enamorada !!!

Frente a mi reciente vinculo sentimental, me han preguntado un par de veces por ahí, si estoy enamorada. Antes lo pensaba un poco y respondía: "no sé", pero luego de transcurrir días cargados de todo tipo de emociones, frente a la pregunta respondo con un apurado: "Sí, me enamoré". Sin emabrgo, al ver la expresión del rostro de mi interlocutor, o si es por teléfono, escuchar los sonidos indescifrables, o a través de MSN ver variados emoticones, me quedo pensando, ¿tendrán el mismo concepto de “enamorarse” que tengo yo?. Porque las personas se asustan con esa palabra, se escapan, sienten miedo, y yo solo reclamo: “Es solo el principio”. ¿Cuál es el problema de caminar emanando corazones? ¿Que tiene de malo "babear" en clases sin escuchar las clases? ¿Qué tiene sonreir sin motivos de manera constante? ¿Cuál es el problema de robar sus avatars? ¿Quién dijo que era malo trasnochar por hablar pos msn, o por telefono? ¿Que hay de malo en pensar mas de la cuenta, o solo pensar en esa persona?

El libro de Erich Fromm "El Arte de Amar", describe la diferencia entre enamorarse y amar. A continuación lo mas destacado.

ENAMORARSE: Fenómeno que ocurre cuando conocemos al alguien por quien nos sentimos atraídos, que nos hace romper barreras, (bailar música electrónica e ir a discos, dejar casi por completo el alcohol y volverse una chica “extrema”, hacer canopy, karting y desear hacer escalada); que al contar nuestros sentimientos y pensamientos más íntimos, sentimos que hicimos conexión con esa persona. Creemos que nuestra pareja es perfecta y la persona mas maravillosa (sus ojos son hermosos, su sonrisa es lo máximo), nos sentimos alegres, optimistas y atontados (llegamos atrasados a clases, faltamos a clases, bajamos las notas y todo eso empieza a dar lo mismo), esto ocurre porque la química de nuestro cuerpo cambia activando la “hormona mágica del amor” o endorfinas (siguiente post).

AMOR: Sentimiento que da paso cuando dejamos de estar enamorados. Pues el amor exige un poco mas. Bastante mas. Debemos conocer profundamente a la otra persona; reconocer los defectos del ser amado; requiere ver lo bueno y lo malo de la relación. Reconocer y aceptar. Ver las fallas del otro y querer ayudarle a superarlas. Y como el amor es reciproco esa persona ve tus defectos y los entiende. Amar es poner en una balanza lo bueno y lo malo de esa persona y después amarla. El amor es una decisión consciente.

¿Es tan terrible enamorarse?...

Partida

Sin cuestionarme el "por qué" de la famosa muerte, (creo tener esa pregunta contestada hace bastante tiempo), me envuelvo amargamente en los estragos que ésta causa, las consecuencias emocionales, los vacíos existenciales y el doloroso camino hacia adelante.

Cuando murió mi abuelo era demasiado pequeña para asumir el peso de la perdida de un ser querido. Pero ahora, todo esto pasa muy cerca de mis ojos. Puedo oler la muerte, el llanto. Y es tan cercano el adiós repentino que nace en este instante que hasta no se como reaccionar. Quiero llorar y desahogarme, pero solo siento impotencia de que mis lagrimas se agolpen solo a ratos. Ratos, cuando le recuerdo, lo que era, lo que es, lo que deja, lo que queda.

Nunca se esta preparado para una situación así, menos para escuchar o dar una noticia tan cruda, fría. DESGARRADORA PARTIDA. Quisiera mantenerme distante. Lejos de los llantos masivos, de las lamentaciones, de la gente saludando con nudos visibles en sus gargantas. Los pésames torpes en la boca de gente desconocida. Lo hago. Me alejo.

Y desaparecí, más de lo debido (la gente siempre logra que colapse). Desaparecí deliberadamente como siempre, tras mi música, tras mis pensamientos confusos y ahora tras ella, (no le dije cuanto necesitaba sus brazos para deshidratarme en llanto, pero sentí que ya lo sabía).

Así me refugie contra los días “peores”, “terribles”, “duros”, sé en que momentos mi sensibilidad, mi “fría sensibilidad” se verá en su punto mas critico, agotado ya, de absorber momentos y recuerdos. Procesando información. Viendo reacciones. Analizando sentidos y aromas registrados.

Busqué las gafas oscuras, quería esconder mi rostro cansado, esconder mis ojos hinchados. Busqué y olvidé que buscaba. Olvidé quien era. Olvidé todo en ese instante y recordé que alguien sufría mas que yo, mas que cualquiera, (yo perdí un componente de mi familia, y ella su familia, su pareja, su futuro, sus planes…). Y decidí a ser la fuerte que extiende los brazos. Me quede a su lado, admirando la fortaleza con que enfrenta lo peor que podría pasarle y me siento orgullosa de ser su familia. Me consuelo un tanto con eso.

Y se cierra la realidad, (llora desconsolada y la abrazo fuerte, firme), se cierra la ventana, se entierra lo peor de la vida, dando paso a la pena, la mía, la de ella, la de todos.

Le robé una rosa ese último día, ¿por qué? no lo sé, quizás solo para entender lo magnifica que es la melancolía cuando hunde en la gran tristeza todo lo que es el recuerdo.

Mariposillas Exponenciales

Mucho tiempo de no vibrar con un beso. Muchos de ellos provocaron en mi ternura, necesidad o sorpresa. Pero aquellas “Mariposillas” en el estomago, mucho tiempo de eso, tanto que no recuerdo donde, como, ni con quien. Hasta ahora que me encuentro en plena ecuación exponencial. Y es que estoy en el comienzo de un gráfico que se proyecta a cada instante, con cada ecuación, cada beso, cada una de sus miradas, cada frase, con la proximidad de su cuerpo al ver el menú de las pizzas, con un sin fin de cosas.

Me resulta extraño explicar sensaciones interiores. Claro está que con sus besos siento aquel: “Fenómeno de las mariposillas”. Aquí la pseudo explicación (de ella): “Sensación percibida (sí, percibida por la persona en cuestión) al verse enfrentada a situaciones del tipo sentimentales, de atracción, rotundamente inevitable. Suele generarse por mini espasmos de la musculatura abdominal y también lisa de las paredes del estomago por activación simpática del sistema nervioso… ¡Ah! Y sudor frío en las manos.”

Sí. Resulta que todo lo que en mi cabeza vuela, ya no son las protestas a: la falta de democracia; las injusticias de los profesores; lo asqueroso que es andar en micro, lo caro de las cervezas. Ahora en mi cabeza vuela su nombre y su aroma; su forma de hablar; de sonreír (me encanta su sonrisa), del gesto al quedarse conectada por las noches para acompañarme cuando tengo un trabajo que hacer, o de lo hermosa que se ve cuando duerme en mis brazos. Y es que el tiempo de verdad deja de existir con ella, con lo que siento. A tal grado, que mis noches se hacen día y mi sueños se esfuman intencionalmente. Horas y horas de insomnio. Como consecuencia se obtiene el crecimiento de la ecuación, ojeras, acumulación de sueño y ganas de abrazarla hasta cansarme.

Tiene toda la razón Sr(a). Lector(a). Piense lo que quiera. ME DA IGUAL. Sí, con este post tan diferente pueden sacar las conclusiones que quieran, otros ya lo saben, y la palabra es “Mamona”, y sí, lo acepto, lo admito, lo soy.

Sería…