Vengo en Paz

Rumbos Paralelos

2010-04-16T01:18:00.004-04:00

Que ridículas resultan ser las actitudes que planificamos tener en determinadas situaciones y que por x motivos, nos juegan en contra. Yo me sentía tan determinante en mis actos generalmente, con tanta autoridad sobre mi, que podía manejar cualquier situación. Pobre tonta !!!

Resulta que luego de mi positivo pensamiento “química instantánea”, me envalentoné, y dije, bueno, como tan creativa y creer que esto me pasa solo a mi?. Aun consciente de que todo fuera un máximo ERROR de interpretación de mi parte, me las arregle para que me diera su correo “tratando de pasar piola”, así que luego de eso, muy inspiradamente le envíe un par de correos cuidadosamente redactados y recatados, de índole formal y buena onda. Así que me senté a esperar… y espere, espere, y espere y… No tuve respuesta.

Así que luego de sentirme, deliberadamente IGNORADA, decidí optar por una postura distante e indiferente, y en ese intento, de forzar a sentirme ajena al paisaje de su imagen inalterable, su mirada incierta y su leve sonrisa (que a veces comunicaban mas que un email), debilitaban mi actitud. Pero eso no era suficiente como para seguir alimentando mi “química” (que ya pensaba que era solo mía), o buscar métodos para acercarme y salir del espacio formal, y saber un poco más de ella, qué hace, qué piensa, qué sueña, etc., o seguía haciendo el loco o seguía mi rumbo pedregoso. Así que olvide los muchos trabajos por hacer y decidí contribuir con el medio ambiente y no ser una más que imprime en árboles milenarios procesados.

Pasaron un par de meses, y en mi limbo desolador, la vi conectada una par de veces en el chat de mi nuevo enamorado: "GMAIL" (tiene tantas funciones ♥), pero no le hable. Hasta que un día le envíe "otro" correo, pero éste era informativo sobre algo laboral, sin preguntas, indicios, sin solicitar una respuesta, pues sabía que no la habría. Ciertoooooooooo! ¬¬ tampoco contestó... pero hasta cierto punto ya me daba igual, "Nada que perder y nada que ganar", pensé... Y posterior a eso le hable por el chat, por un instante dudé de que respondiera, pero lo hizo y así es como parte esta fugaz historia de “química instantánea”.

Esta entrada no pretende contar mi historia, ni de nuestros días de conversaciones, risas, trasnoches, besos, auto, sueño, miradas, coronas, chat, terremoto, replicas, y más. Sin embargo, ésta película, es de esas, en la que ya está escrito el final ("500 días con ella"). De historias que se adelantan en el tiempo.

Sumando y restando, analizando y formulando un mapa conceptual de la verdadera realidad de este rumbo paralelo, concluimos que existían muchos escenarios y un solo final, el de seguir cada una su propio camino. Me resistí un poco a eso internamente, pero yo no era la única que trazaba garabatos en un cuaderno. Así que con un nudo en la garganta, tomé mis maletas y partí.

Ya una vez en el metro, y luego de mucho meditar, llamé a Nicole, y le dije, tengo una letra para ti, creo que sería una linda y triste canción, y le cante:

Yo seguiré el camino aunque tropiece y te quiera conmigo en realidad...
Yo seguiré el camino aunque no sepa dónde, dónde estarás...

P.D.: Por qué no respondió los emails? Obvio que le pregunté (mil veces), dijo algo así como que era peligroso contestarlos… quizás tan peligroso como lo fue responder en el chat de gmail. La química instantánea existe.

Terminar o no?

2010-03-09T12:08:00.000-03:00

Terminar una relación no es nada fácil, sobre todo cuando simplemente es porque ya la relación está agotada, le quieres, pero ya no es lo mismo, ya no eres feliz, ya no eres tu, ya no tienes maripositas, ya no hay más que malos ratos y peleas. Por lo tanto terminar porque uno sabe que es la mejor opción cuesta mucho más, no así, cuando tenemos un argumento de peso, porque amamos a otra persona, porque nos engañaron con la vecina (que generalmente es más fea y tonta que nosotras) y tantas cosas mas. Sin embargo, sabes que esa relación debe terminar, pero ahí está ese pajarito de Twistos golpeando tu cabeza "estás segura? estás segura? te puedes equivocar! te puedes equivocar!", al final te hace dudar un poco, y cómo somos tan cobardes ante la duda nos abstenemos. Bueno aquí hay un par de razones (deje afuera las obvias) recolectadas de la web para saber si es momento de terminar una relación.

No hagas eso!!! No te juntes con ellos!!! NO, NO, NO. Si ya comenzaron a influir en tus gustos y nos someten a hacer lo que a ell@s les gusta, y para colmo aceptamos, lo mas probable es que dejemos de lado nuestros propios gustos por no tener problemas o por estar mas tiempo junto a nuestra pareja… ok, perdemos identidad. Como si eso fuera poco, no le gusta que nos juntemos con nuestros amigos, o peor, con nuestra familia. Lo peor que podemos hacer es darle en el gusto, pues uno se termina aislando de los suyos (familia y amigos), que al final de cuenta son los que más te aman y quieren lo mejor para ti. Al final cuando se vaya de vacaciones o por fin termines la relación, miraras alrededor y no sabrás a quien llamar.

Ya no me quieres como antes. Al principio todo es lindo, porque tendemos a no ver los defectos que siempre terminan pasando la cuenta. Dar amor implica además recibir amor, aunque siempre hay alguien que ama más, lo ideal es buscar el equilibrio, o sea si das amor y no recibes, o sólo recibes y no das, uno de los dos terminará por cansarse de esa desigualdad, si ya escuchaste o dijiste la frase: “Me querí?”… mal indicio.

Las personas no cambian. Siempre creemos que algo divino pasará y que ese defecto trascendental en nuestra pareja cambiará, pero Jelouuuu la gente solo cambia esos detalles que molestan al otro, pero que no afectan nuestra personalidad o esencia. Puede dejar la manía de ver tv en la pieza, pero no puede dejar de correr cada vez que su mami llama.

El sexo ya no es como antes. La parte “sepsual” es uno de los motivos que permiten que una relación se prolongue en el tiempo, pero la monotonía y la rutina pueden conducir a que la pasión muera. Es por eso que si el sexo en un principio era Ffff-ormidable y ahora no te lo parece tanto, probablemente la razón sea que al principio la base del sexo era simplemente porque solo era con esa persona que tanto te gustaba, porque todo era nuevo. Si quieres solucionarlo, háblenlo, nadie sabe lo que uno quiere cuando “puro quiere”, si ya lo hablaron… caspitas!!! Que te hace pensar que ahora sí, si antes no?

Bueno, si ya le dabas vuelta a esa idea e inevitablemente te identificaste con uno de los párrafos anteriores, viene probablemente el siguiente paso: reflexionar y decidir si terminarás o no, y de ser así cómo lo harás, pero STOP, no te precipites en tomar una decisión sin antes escuchar a tu corazón, pero medítalo. Una sabe cuando una relación no da para más. Por eso, hazle caso a tus corazonadas y no alargues más la situación. Deja de lado la compasión o el miedo a la soledad. Enfrenta tu relación racionalmente.

YA? Y ahora? Lo decidiste? Tu corazón dice que no? Que mejor esperas que el espíritu santo te ayude? Bueno entonces, cuídate, que estés muy bien y nos vemos en la próxima entrada de mi blog…cobarde !!!

Ajá y ustedes? Ya lo decidieron, bueno, ahora viene lo peor, se firme y honesta. Busca un lugar privado, tranquilo, donde nadie se meta, mientras tu le tires el balde de agua fría, dale tus razones y termina ya sin titubeos. Pero ojo, si te ruegan y tu caes y algo de pena o nostalgia te envuelve y vuelves, te aseguro que a la semana sentirás que te equivocaste al esquivar tus verdaderos sentimientos.

Genial, con los pantalones bien puestos, ya terminaste y sientes que algo te falta, bueno tiempo! tiempo para sanar. Disfruta de tu soledad, diviértete y retoma viejos hobbies, conoce gente, pero no busques a un suplente y si lo encuentras, déjalo stand by, pues si quiere que eso resulte hay que sanarse. Esto incluye el ejercicio de guardar los mejores recuerdos de esa relación y olvidarte de los malos momentos… Ahora corre a tu casa y guarda las fotos, cartas, peluches y demases, pues debes mantenerte fuerte. De seguro te llama, pues atiéndele pero con amabilidad sin quebrantar tus principios y sin revocar la decisión, pero mantén la distancia, por el bien de amb@s.

Bueno, yo le gané la batalla al pajarito de Twistos, busque un lugar tranquilo, no titubee, terminé, me quede con los mejores momentos y guardé las cartas (que fueron pocas) y ahora escribo !!!! Pero estoy enla parte más complicada, transformar la frustración en victoria...

Y como diría Rupertina... Vaaalorrrrrr

Química Instantánea

2010-01-23T12:34:00.000-03:00

No concibo la idea de que cupido esté con flechas dándole a cualquier cristiano caminando, sin embargo, cuesta explicar esos instantes dónde "tu miras y caes", denominados "flechazos" (por la acción de aquel niño blanco, rubio, crespo, rosado, con alas y muy afeminado), porque eso no es amor a primera vista, es más ese amor ni siquiera existe, el amor viene después, y a veces ni llega.

Ése instante, que prefiero llamar "Química Instantánea", que no es más que Feromonas afines, esos químicos volatiles que liberamos por la piel y el aliento, y que otra persona puede oler, recibir, codificar, o sea hablamos de señales bioquímicas inconscientes. Claramente no es necesario una primera conversación, basta ocupar el mismo espacio, enfrentarse, mirarse y paf !!!

En mi caso es como la tendencia, me gusta la persona al momento de verla, sin fijarme en los cánones de belleza, inteligencia y más, y caspitas ! tuve un retroceso de recuerdos inexplicables y las estadísticas dejan en evidencia, que mis relaciones más importantes y duraderas se debieron a una QUÍMICA INSTANTÁNEA. Justo aquí me entró el pánico, o sea, hay dos opciones: he tenido muy buena "cueva", o tengo cero filtro para enamorarme de alguien.

Entonces fui donde san google, y empecé a buscar más información. La tranquilidad me embargó, pues sentí lógica a toda mi historia amorosa cuando leí en un artículo sobre un estudio sociológico publicado en "Journal of Social and Personal Relationships" por la universidad de Ohio, éste estudio sostenía que las personas deciden qué clase de relación desean tener con alguien a los pocos minutos de conocerla, o sea que esa primera impresión al ser favorable, permite que la persona tenga un sobre estimulo por acercarse y conocer más a la otra persona, lo que crea instancias para entablar una relación y fortalecerla.

En resumen, si vas en el metro, por la calle, en la micro, entras a un restaurante o si vas a imprimir y ves a esa persona y caes rendida(o); y luego se acerca, o te habla y tu corazón palpita rápido y un poco de nervios te domina, no te preocupes, son las malditas feromonas volando. Si la situación se sigue dando en el próximo encuentro y el siguiente, maquina alguna situación y pídele el mail (porque pedir el número del celular puede sonar muy osado). Luego te tomas tu tiempo y redacta un buen mensaje para enviar por mail (que sea prudente), si no lo responde, envías otro, sino lo responde y le vuelves a ver, y te sigue provocando las mismas cosas enojate, reclama, sonríe o cualquier cosa, lo importante es hacer algo... pues probablemente sea la persona con la que "debieras" estar para sentirte mas viva.

Comunicado público

2009-10-25T13:24:00.000-03:00

Sigo sin mariposas, sin conquista, sin pareja y creo que me siento feliz. He alimentado una idea en mi cabeza y eso me tiene bastante entusiasmada, tanto así que solo pienso estrategias de encuentro.

Sé que nada de esto se entiende, y da igual, porque yo tampoco tengo mucha claridad, pues mi ex apareció otra vez y estamos en proceso de comunicación efectiva, si resulta bien y si no... ya no mas. Es un vicio que agota.

Seguramente la próxima entrada sea un indicio de lo que pasó este tiempo de receso bloguero, aunque el 2008 no escribí na, de na...

Ahí veremos que pasa, si la soledad me atrapa, la paz me embarga o si la locura me domina.

Mariposas V/S Aliens

2009-09-24T17:33:00.001-04:00

"Sintiendo a su lado, las mariposas bellas y hermosas, llenando tu estomago, cada vez que te mira, te sonrie o pasa a llevar tus manos. Que lindo ! es como correr por un prado verde, bajo el sol radiente tomados de las manos, con una música romántica de fondo y en una esquina de este maravilloso y perfecto cuadro, un mantel a cuadros blanco y rojo, y la poderosa canasta de mimbre llena de comida".

Yo no sé si esto a mi edad ya no pasa, o simplemente se me acabaron las mariposas mamonas, o quizás solo es una enfermedad pasajera, que terminará cuando aprenda que luego de largas relaciones se disfruta la soltería "sola", algo así como un retiro sexual - emocional - sentimental, dónde solo hay lugar para la reflexión personal y para muuuuuucho tiempo libre donde uno no sabe si llorar o hacer algo productivo, como querer recuperar hobies, inspiraciones, etc., (que amargada sueno). Sin embargo, la vida me a sonreído desde polo a polo, me ha dado algo así como la distracción o felicidad que uno no espera tener post relación fallida. Y esa situación tan poco común, hace que uno se desoriente un poco o bastante y pierda el rumbo, pero al final da igual el rumbo, si sonríes por la vida de la mano de tu nueva conquista, que no es ni igual, ni parecida a la anterior. Exacto, la vida te entrega un papel nuevo donde conquistas y te dejas conquistar, pero en la descripción del personaje, te da cuenta que no hay "mariposas dulces y juguetonas", que las han suplantando con Aliens y Monstruos, que es como lo mismo, pero un tanto mas maligno. Porque sientes cosas (ricas y placenteras), pero que van de la mano de una sombra que carga con tu pasado y potencia tu lado mas oscuro y hasta sucio.

Bueno pasan los años y las experiencias de la vida o te sensibilizan más o te endurecen otro tanto, creo que conmigo, no ha hecho mucho, y es que aunque los años no pasan en vano, me gusta la mezcla que siento de sentirme tan vieja y tan jovial otras veces. Quizás logre sentir mariposas otra vez o quizás solo deba acostumbrarme a estos nuevos aliens dominándome.

Mariposas o Alienes da igual, al final la idea es sentir algo en el estomago, o no?

DesemPOLVANDO

2009-09-21T12:48:00.000-04:00

Me gusta eso de andar RENOVADA por la vida, aunque debo admitir que es un ejercicio difícil para mi de realizar. Sin embargo, y luego de porfiarle a la vida, a la gente una y otra vez, he cedido ante el desarrollo normal de las cosas, creo que mi rebeldía a no entorpecer mi rutina me estaba desgastando, pero solo un poco. Porque hoy tengo unas ganas extrañas y fletas de vivir la vida, de andar mirando por las panderetas a las vecinitas que se pasean en poca ropa, o simplemente entregarme a las sabias jugadas de la vida en las discos poco visitadas por mi. Me siento un poco alocada, pero creo que la palabra perfecta es Renovada (insisto), pues creo que seguiré tan fiel a mis weas tontas de ser, esas esencias mamonas y seriotas que me destacan, o como lo llaman otros, esas características tan fomes que me dominan.

Sin embargo, para eso debo empezar por el primer paso: "Desempolvar". Para ello utilizaremos la acción de sopletear directamente el polvo, pero no de ese polvo vulgar y en algunos casos placentero, hablo más bien de ese que me produce una alergia "atró" emocionalmente hablando.

Resulta que cuando la vida se vicia de una forma abrumadora, la poca acción no permite movimientos bruscos que permitan esparcir hacia otros rumbos partículas solidas (polvo estelar, de los muertos, polvos de hornear, para la cara, etc.) imperceptibles microscópicas. Pero a veces es peor ese polvo, que sería algo así como el desperdicio deambulante de episodios vividos, ejemplo: "Tengo una relación, viciada, con poca fricción y mucha rutina". Y es ahí cuando es inevitable, estando en una esquina de esta relación, inmóvil y quieta, no empolvarse de miles de peleas, frases mal dichas, entendimientos errados, tiempos muertos y muuuuuuuuuucho de nada.

Es por eso, que he decidido, desempolvarme completamente, algo así como RENOVARSE (vuelvo a insistir), en varios aspectos y he empezado por este blog, porque es lo más fácil, OBVIO. Aunque haré el esfuerzo por intentarlo en mi vida, y aunque he sido feliz esta semana de terapia interna con "extra ayuda", me resulta difícil desprenderme de acaros malignos que no los quiero, pero que sin embargo me mantienen calentita.

Así que si me quieren echar un polvo o una sacudida.... mmmm quizásssss Ja ja

Detalles. Solo detalles.

2007-05-07T10:36:00.000-04:00

Es cierto, “la vida está llena de detalles”, pero la mayoría de los detalles no son más que situaciones sin sentido unipersonales incapaces de generar un trasfondo. Y mientras sigan en ese estado serán incapaz de generar algún tipo de incertidumbre en mi. Pues hay detalles soportables, de esos que no afectan en lo mas mínimo, pero hay otros que simplemente llegan a ser como una piedra de ínfimo tamaño en el zapato; no molestan mientras estés inmóvil, pero cuando empiezas la carrera pueden hacer heridas dolorosas.

Resulta que mi novia (solo por usar un término estadístico común) tiene los pies demasiado sensibles. Es analista por naturaleza, y es capaz de notar aquellas pequeñas piedrecillas molestas llamadas “detalles”. Yo por otra parte, soy de aquellas que caminan por la calle con el cordón desabrochado, (pues no hay caso con el cordón de mi zapatilla izquierda, cuantas veces haga el nudo, pues al minuto termina desabrochándose), y a pesar de ello, camino así, aún sabiendo que en algún minuto pudiera auto-provocarme una caída. Soy de esas personas que caminan con zapatillas converse por las dunas, y que sin sentir placer por llevar toneladas de partículas de arena en las zapatillas, puedo lidiar con ello. Puedo hasta soportar una piedra de tamaño considerable al caminar por el paseo ahumada, y buscar el lugar indicado para poder sacarla, aunque demoré horas en encontrarlo.

Sinceramente no sé que es mejor, y casi estoy segura que ninguna con su actitud está errada. Pero, ¿es posible que ella camine en mis pedregosos zapatos? ¿Como incrustar en su pie algún detalle de tal modo que no lo logré sentir?

Quizás un paseo nos haría bien. Contemplar silenciosas el atardecer sentadas en las rocas de alguna playa y luego de aquello caminar DESCALZAS POR LA ARENA.

Hormona del humor

2006-11-02T23:05:00.000-03:00

He escrito mil huevadas para actualizar mi blog. Pienso y pienso; escribo y escribo; y al final todo me parece una real y soberana mierda, que obviamente termino borrando. Y entre tanta letra junta, he llegado a la conclusión que estando enrabiada, airada o enojada, me resulta más fácil vomitar basura en palabras, que tienen sentido y ritmo, pero que finalmente dicen nada.

Ahora, en este mismo instante, me consume la ira, de una forma ilógica, por una pendejada total y netamente absurda; y en este preciso momento las ideas me fluyen como rió en aluvión. Ideas oscuras, espesas que arrasan todo lo bueno que había cultivado en estos retroactivos días de recuperación emocional y mental. Es en este punto, donde comienzo a pensar contra mi voluntad (es malo pensar), donde medito en mis actos, y vuelvo a sentirme mala. Sentirme mala sin serlo. Mala. Mala. Vuelvo a sentirme una mujer pecaminosa. Vuelvo a refregar mis errores en mis heridas. Pensar. Pensar.

Y de tanto pensar, es inevitable llegar al punto en que mil cosas hacen corto circuito; y mi “escasa” Serotonina (sustancia que actua como neurotransmisor), colapsa a tal grado que deja de influenciar en mi sistema psiconervioso y por ello ando mas “densa”, (debe ser que en estos días nublados me ha llegado poca luz), por lo mismo se le denomina la “Hormona del humor”. Y… lamentablemente también tiene influencia en el estimulo “sepsual”, por ello también es conocida como la “Hormona del placer”.

Sin más que decir: PUCHA QUE ME HACE FALTA SEROTONINA!!!

No todo está perdido gracias a la bendición del señor, existen pastillas (que tomo) para la recaptación de la Hormona del humor!!

Este post dice nada

2006-10-05T18:44:00.000-04:00

Existen mil cosas que me hacen recordarte a cada segundo.
Existen mil cosas que me llevan a ti con solo un parpadeo.
Mil cosas por las que recordarte eternamente.
Muchas menos para odiarte con toda mi alma.
Recuerdos.
Lágrimas.
Tiempo.

Quisiera arrancar de la misma forma como lo has hecho tu.
Quisiera esconderme tras la oscuridad por un tiempo.
Perderme en algún lugar "incierto"...

Pero finalmente sé que no vale la pena huir.
Huir de algo que grita por mas que se le oculte.
Silencio.
Gritos.

Mala combinación para obviar. Callar.
Finalmente nada. Somos nada.
Porque hay:
.
NADA .

Instrucciones para llorar

2006-09-30T13:56:00.000-04:00

. . Dejando de lado los motivos .. . . . atengámonos a la manera
.............................................. . .. .. . ..correcta de llorar

. . . entendiendo por esto un.. ...... . ni que insulte a la sonrisa con
. . llanto que no ingrese en el .. ...... su paralela y torpe semejanza
.. . . ..........escándalo

.EEl llanto medio u ordinario y .... ......un sonido espasmódico
...consiste en una contracción
.. .....general del rostro

....acompañado de lágrimas y .... ........estos últimos al final
.. ...............mocos

..pues el llanto se acaba en el . ... ....... ..Para llorar, dirija la
. ... ..momento en que uno se .. . .. imaginación hacia usted mismo
... .... suena enérgicamente .. .... ..y si esto le resulta imposible por
........ .................................. .. ...haber contraído el hábito de creer
............................................ .. .........en el mundo exterior

. ..piense en un pato cubierto v .....o en esos golfos del estrecho
.. ..........de hormigas ........... ..........de Magallanes en los que no
........................................... .......... ....entra nadie, nunca.

.....Llegado el llanto, se tapará ... ..... ...Los niños llorarán con la
... con decoro el rostro usando.. .... manga del saco contra la cara
.... ambas manos con la palma .. .....y de preferencia en un rincón
... .... .....hacia adentro ................ ...... .........del cuarto

.. .Duración media del llanto
........ ...tres minutos.

Julio Cortázar (<------Me encanta)
Historias de Cronopios y fama.

Aliñá y picante.

2006-09-26T23:15:00.000-04:00

He sido picada en minúsculos pedazos. He puesto ají en mis ojos. He empezado a escuchar canciones cebollas. He sido aliñada con sal y un poco de limón. He sido bañada en aceite para que todo pase más rápido. He empezado a revolver mis viceras.

Estoy hecha PEBRE... y repito, repito, repito.

Sufrir por amor.

2006-09-24T01:04:00.000-04:00

¿Qué es peor que el desamor?
Sufrir por amor...

...

La amiga de la verdad : y si le escribes un email diciendole esto que me dices?
Vengo en Paz : NO
La amiga de la verdad : no?
Vengo en Paz : No soy de mandar emails...
La amiga de la verdad : buta... bueno... era una ideita no más, pero parece que mala...
Vengo en Paz : :)
Vengo en Paz : No, gracias, creo que no sería lo mas conveniente
La amiga de la verdad : por lo menos te has desahogado
La amiga de la verdad : pobres cabras
La amiga de la verdad : que terrible es sufrir por amors...
La amiga de la verdad : porque el desamor no es tan malo
La amiga de la verdad : por que no vuelves a escribir en tu bloc? deshaogate!
Vengo en Paz : si lo estoy haciendo, por ahora puse una canción
Vengo en Paz : porque encuentro que igual lo que he escrito es super fuerte y....
Vengo en Paz : y si entrase al bló no quisiera que leyera algo así.
La amiga de la verdad : mira, preocupate de ti, si ella quiere desahogarse, que se haga un bloc, po!
Vengo en Paz : jajajaj
Vengo en Paz : Escribe pesimo pos... no le entenderían, nadie la leería... O.o
La amiga de la verdad : vos si, asi que no te rias tanto, wna
Vengo en Paz : mmm, sí, entiendo un 95% de lo que escribe, y siii la leeria aunque doliera... vos cachai pos... me gusta sufrir, me gusta echarme alcohol en la herida.
La amiga de la verdad: limón...
Vengo en Paz : y sal................... Snif.

...

Dulce Locura

2006-09-21T14:05:00.000-04:00

Tema : Dulce Locura
Grupo: La oreja de Van Gogh
Disco : Guapa

Vendo el inventario de recuerdos de la historia mas bonita que en la vida escuche
vendo el guión de la película mas triste y la mas bella que en la vida pude ver
vendo los acordes, la brillante melodía y la letra que en la vida compondré
vendo hasta el cartel donde se anuncia el estreno del momento que en la vida viviré.

Entiendo que te fueras y ahora pago mi condena, pero no me pidas que quiera vivir...

Sin tu luna, sin tu sol, sin tu dulce locura, me vuelvo pequeña y menuda
la noche te sueña y se burla, te intento abrazar y te esfumas

Vendo una cámara gastada que captaba la mirada que en la vida grabare
vendo dos entradas caducadas que eran de segunda fila que en la vida romperé
vendo dos butacas reservadas hace siglos y ahora caigo que en la vida me senté
vendo hasta el cartel donde se anuncia el estreno del momento que en la vida viviré

Entiendo que te fueras y ahora pago mi condena, pero no me pidas que quiera vivir...

Sin tu luna, sin tu sol, sin tu dulce locura, me vuelvo pequeña y menuda
la noche te sueña y se burla, te intento abrazar...
Sin tu luna, sin tu sol, sin tu dulce locura, llorando como un día de lluvia
mi alma despega y te busca en un viaje del que no vuelve nunca.

Subiré, cada noche a buscar a tu luna en mi tejado
el recuerdo de un abrazo que aun me hace tiritar.

Sin tu luna, sin tu sol, sin tu dulce locura, me vuelvo pequeña y menuda
la noche te sueña y se burla, te intento abrazar...
Sin tu luna, sin tu sol, sin tu dulce locura, llorando como un día de lluvia
mi alma despega y te busca en un viaje del que nunca volverá.

CARPE DIEM

2006-08-28T22:13:00.000-04:00

Carpe diem es una frase latina que literalmente significa cosecha el día, o bien disfruta el día, asimismo se puede traducir como "Aprovecha el momento", es decir, "Aprovecha la oportunidad y no esperes a mañana, porque puede ocurrir que mañana la oportunidad ya no exista".

Pucha que es complicada la vida, la gente, el tiempo y los sucesos. Luchamos cada día por miles de factores externos que nacen y mueren sin permiso y que de una forma maldita nos afectan irrevocablemente. Hace poco, muy poco, me envolvía la cabeza de mil cosas. Fumando algo mas que los pensamientos, y consumiendo descontroladamente el frío anochecer de un santiago nocturno viciado por el aroma a alcohol. Revolucionada de sentimientos y sensaciones que se agolpaban en mis ojos con la misma rabia con la que apretaba mis dientes. (Mala costumbre). Ya media entumida en esa ventana solitaria donde odie a todos los de mi alrededor, sí lo admito, cabizbaja pensaba y pensaba en mil cosas que me atravesaban la sien cien veces.

CARPE DIEM !!! me dijo una amiga, y se fue.

No, No iba a "aprovechar el momento" solo porque alguien quería darme un beso, No, No, No !!! No iba a dejar que los impulsos de otros se involucraran conmigo, atropellando mis degollados sentimientos, (aún le soy fiel a ellos). Y ahí comprendí del maldito significado para el resto del famoso carpe diem, esa frase que usan indebidamente.

Cierto!!! el futuro es incierto, pero sí que afectan las decisiones del día. Carpe diem para mi, según mis malditos conceptos, es solo tener PRESENTE que "la oportunidad puede que mañana no exista". NO EXISTA!!! Se entiende lo terrible que es no existir, dramático y terrorífico, casi una pesadilla. Lo que es peor aún, puede que el Mañana no exista. NO EXISTA!!!. Y si el mañana no existe, si dejara de existir, mi muerte sería un final perfecto para tan frustrado día. Días. Semanas. Meses. Años. Porque el carpe diem para ayer, fue un hoyo negro en el tiempo, y de ser tan poca la diferencia entre el hoy y el mañana... CARPE DIEM!!! y CARPE DIEM IRRACIONAL para todos.

(Posteo forzoso, especialmente dedicado para anonymous, por su insistencia).

Proyect

2006-06-27T01:12:00.000-04:00

Limpiando mi pc encontré este archivo Word, titulado: "Proyect", con fecha 31 de Enero de 2005. Raro !!!

"A veces me voy internado en los pensamientos del cielo, vagabundos con sueños de corales. Extrañas palabras para medir mi inteligencia, mi ser, mientras que mi lado oscuro de letras se vuelve tu nombre vez tras vez. Sin sentir más que deseos de tus labios y algo de incienso de tu voz, me pierdo en mi soledad extrema, para no dejarla ir, para morir con ella hasta en mi abismo deprimente. Miedo a perder mi soledad, miedo de olvidarla eternamente. Sé de tus encantos, como el itinerario diario de buenos pasatiempos, y me ahogo en cada uno de ellos como si fuesen mi única salida. Pero te pierdo en cada despedida pequeña para no desear más tus eclipses. ¿Cómo desear con tanto anhelo algo que se pierde cuando te tengo?

Se que la confusión que domina a mis sentimientos, se apodera hoy de mis letras, a tal grado que no sé si realmente que hay de cierto en tanta estupidez de mi alma. Me pierdo otra vez con ganas locas de volver al cielo eterno de la sumisión total, a morir encadenada a los actos de la rutina diaria, a vivir bajo el dominio perverso de algún hombre que me quiera. Hay mas frío en mi cuerpo que intenciones claras, de abrigarme o acostarme, hay más necesidad de hablar a papeles que de cerrar los ojos para soñar, hay mas intenciones que decepciones. Porque todos los daños los olvida el tiempo, tal como si fuesen enfermedades del pasar, comidas descompuestas o simplemente pedazos de sueños que jamás me pertenecieron.
Y te alejas en este instante, como si me olvidara de todo lo que ayer te dije, y me siento capaz de comprender que en tus ojos también hay dolor de sufrir, que tal como yo, te desgarra el saberte en un abismo de encantos. Solo porque nadie conoce tan bien el porvenir como el maldito pasado que condena los hechos como si estos fueran eternos ciclos rotativos.

Quiero escapar de tu nombre y de tus besos y de tu maldita voz a la distancia…"

Raro !!!

La buena maldad

2006-06-20T03:17:00.000-04:00

Si supiera que el abismo no es mas que mi propia vida, de avanzar a velocidades impresionantes sin tener claro el fin, no me atrevería a lanzarme sin mas posibilidades de opción y pensaría seriamente en el suicidio con la salida mas próxima (algo así como esos hoyos marca Acme). Sin embargo, si supiera que existen posibilidades de que mi futuro sea "considerablemente variado" al ya vivido por estos malditos veinticuatro años, me atrevería a luchar un poco mas con esta loca cabeza que prefiere esconderse tras algunos psicotropicos. Y es que aquella manía de extender mentalemtne los momentos agradables con los ojos cerrados, permiten que cuando logre abrirlos vea un "real" invierno frio y un tanto gris. Prefiero la lluvia, asi me concetraría en ver miles de gotas caer que sentirme parte de un mundo sin colores, que me fuerza irremediablemente a pensar un poco mas en esto que dice: "Venir en paz", en este "pedazo de animal" que colapsa diariamente, en esta "cosa mediocre" que termina escribiendo burradas que solo pararían en un blog.

No quiero figurar como una depresiva puteando contra la vida, amo mi vida. Pero soy realista y tengo claro lo que significa pensar todos los días: "En que no me gusta vivir". Que quede claro que no soy suicida, No quiero matarme, pero hubiera preferido no vivir. Gracias a lo que sea, entiendo la diferencia, y no me alarmo de que mis pensamientos constantes sean tan malignos. De tener tan cerca y visible aquel lado "ocuro", ese que todos tenemos, pero del que evitamos hablar, ese lado perverso y poco honroso que todos llevamos, que suprimimos, que callamos, porque nos horroriza pensar en que tenemos el poder suficiente para decidir que tan malos podemos ser. Porque lo malo, la maldad es tan propia como la bondad, tan nuestro como lo bueno.

Goethe: El comportamiento es un espejo en el que cada uno muestra su imagen.

Vengo en paz: Pero Goethe, ¿qué pasa con el pensamiento? ¿Es acaso un espejo quebrado, cubierto de infinitas mantas que ocultan nuestras verdadera imagen? ¿no es acaso que en nuestro interior la bondad y la maldad son hermanas?

Goethe: El mal está sólo en tu mente y no en lo externo. La mente pura siempre ve solamente lo bueno en cada cosa, pero la mala se encarga de inventar el mal.

Vengo en paz: Pero Goethe. El bien y el mal. FAUSTO Y MEFISTÓFELES. La oscuridad y la luz.

Goethe: La contradicción nos hace productivos.

Vengo en paz: Creo que tu siempre fuiste Mefistófeles, quisiera serlo también…

Mefistófeles a Fausto: “Soy el espíritu que desea siempre el mal y, no obstante, hace siempre el bien”.

Vengo en paz: Yo llevo una maldad reprimida. Me siento mala.
Dr. Maligno: …es que no eres lo bastante maligno, eres cuasi maligno, eres semi maligno, eres la margarina de lo maligno, eres la coca cola light de la maldad, solo una caloría, te falta mala baba.

Cuando pienso en las cosas malas que puedo llegar a pensar y sentir, cuando veo el verdadero peso que tienen, cuando noto que oscuro son mis pensamientos, cuando me espanto de solo pensar en algunas cosas, cuando reconozco lo mala que puedo llegar a ser es cuando conozco todo lo bueno que tengo, y por fin entiendo que todo mi actuar no son actos obligados por normas, reglas y leyes.

Ahí es cuando sé que existe esa buena maldad. Y que definitivamente Lo malo es tan bueno como lo bueno.

Msn

2006-06-11T02:04:00.000-04:00

Ese fue el instante en que me derretí por completo frente a mi computador, ante la respuesta mas linda que jamás me dieran.

Enamorada !!!

2006-05-28T15:24:00.000-04:00

Frente a mi reciente vinculo sentimental, me han preguntado un par de veces por ahí, si estoy enamorada. Antes lo pensaba un poco y respondía: "no sé", pero luego de transcurrir días cargados de todo tipo de emociones, frente a la pregunta respondo con un apurado: "Sí, me enamoré". Sin emabrgo, al ver la expresión del rostro de mi interlocutor, o si es por teléfono, escuchar los sonidos indescifrables, o a través de MSN ver variados emoticones, me quedo pensando, ¿tendrán el mismo concepto de “enamorarse” que tengo yo?. Porque las personas se asustan con esa palabra, se escapan, sienten miedo, y yo solo reclamo: “Es solo el principio”. ¿Cuál es el problema de caminar emanando corazones? ¿Que tiene de malo "babear" en clases sin escuchar las clases? ¿Qué tiene sonreir sin motivos de manera constante? ¿Cuál es el problema de robar sus avatars? ¿Quién dijo que era malo trasnochar por hablar pos msn, o por telefono? ¿Que hay de malo en pensar mas de la cuenta, o solo pensar en esa persona?

El libro de Erich Fromm "El Arte de Amar", describe la diferencia entre enamorarse y amar. A continuación lo mas destacado.

ENAMORARSE: Fenómeno que ocurre cuando conocemos al alguien por quien nos sentimos atraídos, que nos hace romper barreras, (bailar música electrónica e ir a discos, dejar casi por completo el alcohol y volverse una chica “extrema”, hacer canopy, karting y desear hacer escalada); que al contar nuestros sentimientos y pensamientos más íntimos, sentimos que hicimos conexión con esa persona. Creemos que nuestra pareja es perfecta y la persona mas maravillosa (sus ojos son hermosos, su sonrisa es lo máximo), nos sentimos alegres, optimistas y atontados (llegamos atrasados a clases, faltamos a clases, bajamos las notas y todo eso empieza a dar lo mismo), esto ocurre porque la química de nuestro cuerpo cambia activando la “hormona mágica del amor” o endorfinas (siguiente post).

AMOR: Sentimiento que da paso cuando dejamos de estar enamorados. Pues el amor exige un poco mas. Bastante mas. Debemos conocer profundamente a la otra persona; reconocer los defectos del ser amado; requiere ver lo bueno y lo malo de la relación. Reconocer y aceptar. Ver las fallas del otro y querer ayudarle a superarlas. Y como el amor es reciproco esa persona ve tus defectos y los entiende. Amar es poner en una balanza lo bueno y lo malo de esa persona y después amarla. El amor es una decisión consciente.

¿Es tan terrible enamorarse?...

Partida

2006-05-16T01:59:00.000-04:00

Sin cuestionarme el "por qué" de la famosa muerte, (creo tener esa pregunta contestada hace bastante tiempo), me envuelvo amargamente en los estragos que ésta causa, las consecuencias emocionales, los vacíos existenciales y el doloroso camino hacia adelante.

Cuando murió mi abuelo era demasiado pequeña para asumir el peso de la perdida de un ser querido. Pero ahora, todo esto pasa muy cerca de mis ojos. Puedo oler la muerte, el llanto. Y es tan cercano el adiós repentino que nace en este instante que hasta no se como reaccionar. Quiero llorar y desahogarme, pero solo siento impotencia de que mis lagrimas se agolpen solo a ratos. Ratos, cuando le recuerdo, lo que era, lo que es, lo que deja, lo que queda.

Nunca se esta preparado para una situación así, menos para escuchar o dar una noticia tan cruda, fría. DESGARRADORA PARTIDA. Quisiera mantenerme distante. Lejos de los llantos masivos, de las lamentaciones, de la gente saludando con nudos visibles en sus gargantas. Los pésames torpes en la boca de gente desconocida. Lo hago. Me alejo.

Y desaparecí, más de lo debido (la gente siempre logra que colapse). Desaparecí deliberadamente como siempre, tras mi música, tras mis pensamientos confusos y ahora tras ella, (no le dije cuanto necesitaba sus brazos para deshidratarme en llanto, pero sentí que ya lo sabía).

Así me refugie contra los días “peores”, “terribles”, “duros”, sé en que momentos mi sensibilidad, mi “fría sensibilidad” se verá en su punto mas critico, agotado ya, de absorber momentos y recuerdos. Procesando información. Viendo reacciones. Analizando sentidos y aromas registrados.

Busqué las gafas oscuras, quería esconder mi rostro cansado, esconder mis ojos hinchados. Busqué y olvidé que buscaba. Olvidé quien era. Olvidé todo en ese instante y recordé que alguien sufría mas que yo, mas que cualquiera, (yo perdí un componente de mi familia, y ella su familia, su pareja, su futuro, sus planes…). Y decidí a ser la fuerte que extiende los brazos. Me quede a su lado, admirando la fortaleza con que enfrenta lo peor que podría pasarle y me siento orgullosa de ser su familia. Me consuelo un tanto con eso.

Y se cierra la realidad, (llora desconsolada y la abrazo fuerte, firme), se cierra la ventana, se entierra lo peor de la vida, dando paso a la pena, la mía, la de ella, la de todos.

Le robé una rosa ese último día, ¿por qué? no lo sé, quizás solo para entender lo magnifica que es la melancolía cuando hunde en la gran tristeza todo lo que es el recuerdo.

Mariposillas Exponenciales

2006-05-08T00:30:00.000-04:00

Mucho tiempo de no vibrar con un beso. Muchos de ellos provocaron en mi ternura, necesidad o sorpresa. Pero aquellas “Mariposillas” en el estomago, mucho tiempo de eso, tanto que no recuerdo donde, como, ni con quien. Hasta ahora que me encuentro en plena ecuación exponencial. Y es que estoy en el comienzo de un gráfico que se proyecta a cada instante, con cada ecuación, cada beso, cada una de sus miradas, cada frase, con la proximidad de su cuerpo al ver el menú de las pizzas, con un sin fin de cosas.

Me resulta extraño explicar sensaciones interiores. Claro está que con sus besos siento aquel: “Fenómeno de las mariposillas”. Aquí la pseudo explicación (de ella): “Sensación percibida (sí, percibida por la persona en cuestión) al verse enfrentada a situaciones del tipo sentimentales, de atracción, rotundamente inevitable. Suele generarse por mini espasmos de la musculatura abdominal y también lisa de las paredes del estomago por activación simpática del sistema nervioso… ¡Ah! Y sudor frío en las manos.”

Sí. Resulta que todo lo que en mi cabeza vuela, ya no son las protestas a: la falta de democracia; las injusticias de los profesores; lo asqueroso que es andar en micro, lo caro de las cervezas. Ahora en mi cabeza vuela su nombre y su aroma; su forma de hablar; de sonreír (me encanta su sonrisa), del gesto al quedarse conectada por las noches para acompañarme cuando tengo un trabajo que hacer, o de lo hermosa que se ve cuando duerme en mis brazos. Y es que el tiempo de verdad deja de existir con ella, con lo que siento. A tal grado, que mis noches se hacen día y mi sueños se esfuman intencionalmente. Horas y horas de insomnio. Como consecuencia se obtiene el crecimiento de la ecuación, ojeras, acumulación de sueño y ganas de abrazarla hasta cansarme.

Tiene toda la razón Sr(a). Lector(a). Piense lo que quiera. ME DA IGUAL. Sí, con este post tan diferente pueden sacar las conclusiones que quieran, otros ya lo saben, y la palabra es “Mamona”, y sí, lo acepto, lo admito, lo soy.

Sería…

¿Cómo sería?

2006-04-20T04:33:00.000-04:00

¿Cómo sería? ¿Qué hubiera sido de mí, si ese día no

te hubiera dejado partir? ¿Cómo sería?

Maldito tiempo. Nos odia por completo. Pasa. Nos mira. Se burla. Maldita distancia, que nos vendó los ojos y nos condenó a muerte. A una muerte lenta, atada a una agonía tormentosa, de saber que pudimos ser una sola persona y que solo somos dos y vez tras vez nos vamos dividiendo. Mas personas. Mas historias.

Que arrogante nuestro espacio. Nos traiciona. Me traiciono. Te traiciono. Traición con cada palabra mal dicha, con cada sonrisa airada, con cada mirada complice. Me traspasas. Pero, ¿traicionamos a la realidad?.

Me lamento. Una. Dos. Cincuenta. Mil. Porque no te tuve. Me lamento. Porque te quise y aun te quiero, solo que ahora ese querer se fuciona con esta forma mezquina de amor que dejaron los años. Porque pudo ser una historia imposible de parar, una historia que comenzaba en aquel sentimiento, que quizás ingenuamente aun no quiero desechar.

Ahora respiro tus sarcasmos emanando de celos inadecuados, de compromisos y deberes inexistentes. Sarcasmo que hace retumbar mis entrañas, como única sensación debida. Y me contengo. Me conformo. Te imagino. Me imagino. Nos imagino. ¿Cómo sería? ¿Cómo seriamos, si...?

Necesito probar aquel beso que siempre soñamos, aquel beso que nos debemos. Ese beso lento, triste, serio y un tanto apasionado. Ese beso lleno de lagrimas contenidas por frustraciones irremediables. Un beso con la actitud de enamorados infantiles. Un beso que quiere ser eterno, pero que sabe que no es mas que la simple realidad de un sueño. Un beso quizás interminable, un beso que no es, ni en tus labios ni en los míos. Un beso no planificado, pero siempre anhelado. Un beso cauteloso. Ese beso, como oculto en nuestra oscuridad eterna...

“el hecho de no actuar y no abrazar lo que era nuestro
fue el error que viviré para siempre.”

Trasnoche. Sexo. Frustración.

2006-04-16T21:07:00.000-04:00

Había olvidado lo que era no tener tiempo. Las vacaciones me dejaron esa sensación de libertad difícil de describir. Pero ahora, comienzan las presiones, los dibujos, las campañas, la gente tonta, y el ambiente infantil que se empieza a impregnar en mis sentidos.

El frío se hace presente de una manera repudiable en mi cuarto. Se cuela por todas las rendijas, de la puerta, de la ventana, de mi mente. Entumiendo mi cuerpo, mis manos, mis ojos. (El monitor me parece borroso, y mi diseño horroroso).

No había tiempo de abrigarse, ni tiempo para pensar en aquella persona que nunca llegará. Tercera noche consecutiva sin dormir, solo que está vez ya mis parpados no latían como las noches anteriores, y el sueño se alejaba a cada instante, lo que una vez terminada estas noches de orgías y sexo prolongado con photoshop y freehand, podrían transformarse en insomnio constante, induciendo a pensar en cosas que no quiero pensar; pensar en cosas que no se pueden pensar; pensar como evitar aquellos pensamientos desagradables; pensar y no entender como puedo pensar tanta webá.

Terminé el trabajo. Conforme. Agradecida por las asesorías, la compañía. Me vestí semi formal, intente rediseñar mi rostro y borrar las ojeras. Y me fui rumbo a clases, para finalmente presentar mi orgullo de trabajo, perfectamente terminado.

No presenté. No habían clases. Frustración. Sueño. Horror. Error. Y pobre de quien se ría!!! Trasnoche. Sexo. Frustración. Jaaaaa. Lo que pensaban ¬¬.

Día común

2006-04-01T13:54:00.000-04:00

El museo no es lo que buscaba, pero ciertas obligaciones me hacen visitarlo. La misma mierda de siempre. Subjetividad en el aire. Camas con mapas. Que mierda es eso? Sí, lo explican y no entiendo. No comprendo. No comprendo la acuarela en las paredes del museo. No comprendo porque yo tuve un 3.8 por no aplicar la técnica de la acuarela. Y él monta una exposición con manchas de acuarela que para mi significaban puntos en contra.

Veo a mis compañeros. Todos con cara de interés en ver cuadros, esculturas, ¿qué mierda les invade? Claro, la jefa de carrera más allá observándonos. ¿Habrá notado que todo eso para mi significa basura? Camino bajo un mismo paso, no me detengo para observar, hago aquel recorrido por obligación sin disminuir mi paso. Ella me mira, lo noto. No la veo. No quiero. Me alejo de aquella conglomeración de farsantes que aparentan algo, mientras en sus cabezas solo existe en aquel momento, la idea de una cerveza en la plaza almagro. Me sonrío. Me burlo de ellos desde la distancia y me alejo.

Recorro todas las exposiciones y llego donde Horacio, como siempre, la única cosa bella en aquel lugar (y las turistas gringas, claro). Lo miro, pero él no me ve. Esa mirada perturbadora, su dedo autoritario. Horacio, no nota mi presencia, pero los demás si y me dicen excéntrica. Me siento en algún lugar para no ser observada, esperando la hora indicada para marcharme, luego de un rato y ya cansada de fingir salgo. Mis compañeros me esperan. Me despido y me odian por no acompañarlos a emborracharme con ellos a la plaza. Pero no me importa, no me importan. Nada me importa en ese momento.

Y camino por un santiago conocido, dando pasos inservibles, logro escuchar el murmullo de las conversaciones de la gente, y olvido mi idioma, el de ellos, el que tenemos en común. Camino mirando el piso, en un santiago invadido por el apuro. Quiero refugiarme en algo, quiero escapar de todos, de rostros, de figuras, me parecen tan inertes seres de algún juego. Y me siento en una plaza.

Demasiado tiempo sola, en un día común. Puedo anhelar un suicidio mental, puedo alejarme de la realidad y ensimismarme, puedo pensar más de lo debido, puedo quedarme en el silencio, puedo tantas cosas que de verdad, me dan miedo.

Ethûan

2006-03-27T21:47:00.000-04:00

"Alguna vez en su cel. Ahora en mi cel"

“Está en santiago”, me dijo una amiga. Yo paralice mis pensamientos, y mi mente voló a años pasados, cuando su nombre me hacía estremecer como si se llamase trueno. Creo haber sonreído levemente. No se cuantos segundos, o minutos. Su delgada figura; sus elegantes gestos al hablar, o su distinguida forma de mirar. El plan que comencé para pretender su amistad y obtenerla, pretender algo mas y obtenerlo.

¿Por qué recordarla? Quizás es solo la nostalgia de revivir el tenerlo todo, solo con tener a alguien. Me pregunté cuantas veces luego de ella me enamoré. Divague largo tiempo, hasta concluir que luego de ella no existió nadie mas. La olvide. Pero nadie más. Muchos más. Pero nadie como ella. Nada. Nadie. Sin volver a sentir lo que sentí por ella.

Que estúpida realidad. Esa que me hace recordar en blanco y negro, sin aromas. Y en ese mismo tiempo y en esa misma realidad fue como olvide sus besos; olvide su cuerpo; olvide el latido acelerado de mi corazón al tenerla cerca. Solo imágenes, y de eso ya tengo bastante. Tengo rostros. Sonrisas. Miradas. ¿Ficción?, ¿Realidad? Quiero mas que eso, quiero volar recordando la sensación en mi cuando la vi por primera vez. El nerviosismo que me transmitió cuando baje de ese maldito bus. Quiero el sabor de sus lágrimas en mis labios en cada despedida.

Tan frágil. Tan niña. Letras y palabras, eso era todo lo que éramos. Se va alejando y me aferro a ella recordándola, cerrando mis ojos, reproduciendo. Miradas y sonrisas. Pensamientos y lagrimas. No olvidar. No quiero olvidarla. No la olvido.

Estás ahí? –interrumpió mi amiga a mi memoria.
Sí.
Huyyyyy –dijo ella en el tono mas irónico y desagradable que pueda recordar.
No hagas eso por favor. -Repuse.- Siento nada, solo que hace mucho que no la veo.

¿Cuánto? me pregunte. Eternidades y vidas pasadas

Quizás han pasado muchos años como para pensar, memorizar y condensar tanto tiempo en unos cuantos segundos. Y me sentí desnuda con mis recuerdos en ese silencio. Viví y morí indeterminadas veces y aún la recuerdo, y en momentos como esos la extraño. Extraño mis sensaciones al saber que era mía. La extraño y la olvido, como las buenas canciones, un poco de letra, un poco de ritmo.

Caleidoscopio

2006-03-20T02:23:00.000-04:00

Existen personas que sin darse cuenta te ayudan a ser mejor, te motivan a querer dejar a un lado la suciedad humana y volverte casi por el camino y la senda pura de la verdad y sinceridad. Existen personas, no muy lejos, que con su actitud hacen que uno cambie de pensar, de sentir, que cambie sus formas, que cambie de color solo con su luz. Que te hacen crear imágenes bellas. Sí, ver y crear imágenes bellas.

Luz. Colores.

Caleidoscopio con funciones de telescopio, mirar al más allá para ver estrellas deformes, conformes. Para ver algo mas que la simpleza que nos envuelve a veces. Espejos luminosos que desencajan la realidad, y la decoloran al punto de no querer apagar la luz, sino mas bien cerrar los ojos, para imaginar como sería toda la realidad que no se tiene.

Imaginar realidades para transformarlas en palabras, escribirlas, ordenarlas para que parezcan sencillas y solo dejar ver entre líneas cosas que no se leen ni se escuchan, que solo se observan; y que solo algunos observan y notan que prefiero la tenue luz en mi caleidoscopio azul, esa que me proyecta la realidad oscura con pequeños destellos de escape.

Cuantas figuras podremos imaginar? Toda la vida para transformar.

Confesiones

2006-03-14T12:03:00.000-04:00

Lo veía difícil. Tenía que decirle a la única “mejor amiga” que ha perdurado en mi lista de “mejores amigos”, cosas que se le cuentan a los “mejores amigos”.

Sí, seré sincera. No tengo mejores amigos. De hecho ni siquiera sé si tengo amigos. Soy tan casual y poco comprometida, que me cuesta mantener una relación. Pese a ello, siempre estoy disponible para escuchar o prestar ayuda. Sin embargo, la confianza la voy perdiendo a cada segundo.

Hoy martes en la tarde, será el gran día. Tomaré todo el aire posible, y le diré todo lo que ya debí decirle. Ella, mi amiga, (no "Ella"), está demasiado ensimismada en los problemas de pareja que tiene con su pololo. Ya lo imaginaba: yo haciendo como que la escucho, mientras planeo el mejor momento para interrumpirla y decirle: “Hace tiempo cambie pololo por pololA.” Y luego de disfrutar su rostro “impactado” y hasta quizás deformado, agregaré: “No te preocupes, nunca me gustaste”.

Sin embargo, este mismo martes o sea HOY, la vi en MSN. Y me salí completamente de todo lo planificado:

VEP: Fuiste mi ultima mejor amiga, y no se bien que tanto de eso quede, pero hay algo que tengo que decirte.
AMIGA: tengo que prepararme psicológicamente para la tarde?
VEP: ¿"tienes alguna idea de lo q quiero conversar contigo?"
AMIGA: desde una broma, hasta algo mas complejo, pero lo que mas me impresionaría es que me dijeras que estas embarazada, te encontraste con un ET Y TE EMBARAZÓ con la mirada!!!!
VEP: Estupidaaaaaa, te diría ahora mismo, pero no me perdería por nada del mundo tu cara.
AMIGA: estoy preparada para cualquier cosa, te vas casar?
VEP: nada de eso, estuve pololeando de agosto a enero.
AMIGA: y ya no?
VEP: no
AMIGA: y te da pena
VEP: no
AMIGA: entonces por que es tan terrible, el gallo era casado?
VEP: no era gallo ¬¬
AMIGA: era galla??????
VEP: Si
AMIGA: !!!!!!
AMIGA: me estay??
VEP: no
.....
AMIGA: mm, bueno también tuve mis dudas hace algunos años
VEP: Yaaaaaaaaaaaaaa? DE VERDAD? Júramelo.
AMIGA: pero no pasaron mas allá, me hice la pregunta del millón, ¿le darías un beso? y la repuesta fue "no", es un poco infantil pero así sé cuando me gusta alguien.
VEP: jajajajja, no te creo, y quien era la Eva?
AMIGA: se cuenta el milagro pero no el santo?
VEP: cuenta, yo te estoy contando algo ultra fuerte.
AMIGA: y pa’ que querís saber quien es, si eso da lo mismo.
VEP: me dirás?
AMIGA: ya!, contigo me surgieron dudas en algún momento.
VEP: ok
AMIGA: yyyy?
VEP: y qué?
AMIGA: y que te parece?
VEP: raro
AMIGA: cierto que fue raro?, en su momento lo fue mucho mas para mi, pero me di cuenta de que hay distintos tipos de amor, sin la necesidad de caer en el amor de pareja. Pero en realidad fue como una semana, fue súper poco tiempo. De hecho es natural en la adolescencia, aunque es más común en mujeres que en hombres...
VEP: sí, ya sé, no tantas explicaciones, sé todo eso, acuerdate que fuimos al mismo colegio. En fin.
AMIGA: bueno el asunto es ese, no es tan terrible, lo bueno es que no hay posibilidad de embarazo.
VEP: cierto. Ya! hablamos más en la tarde.

(ALGUNAS PARTES HAN SIDO SUPRIMIDAS POR... FOMESSSSSSSSSSS)

Ella

2006-03-08T17:35:00.000-03:00

Aquí una foto de ella.

Proyección

2006-03-06T16:52:00.000-03:00

Hoy en el colectivo camino al centro, me puse a escuchar música. Como al tercer tema, me encontré con esta canción (que ya puse mas arriba, y que quizás quienes tuvieron mas tiempo, le pusieron Play). "Mi abuelo", pensé.

Un día en el auto, mientras intentaba buscar algo que fuera grato a mis oídos, en algo así como las canciones del recuerdo de alguna radioemisora que no recuerdo, apareció esa canción y mantuve el siguiente dialogo con mi madre:

Vep : ¿Cómo se llama ese cantante?
Ma’ : Alberto Cortéz, ¿por qué?.
Vep : Me gusta.
Ma’ : Increíble. Era el cantante preferido de tu abuelo.

¿Cómo es posible que ese viejo me heredara la forma de cara, la nariz, la frente, el humor, la personalidad, el aroma de la piel, ese volantín que todos mis primos querían y hasta el gusto por aquel cantante? (y no los ojos azules).

El abuelo un día cuando era muy viejo..., me tomo la mano y yo me di cuenta que ya se moría.

Es marzo, y ya cumple 16 años de fallecido. No sé que día exactamente, nunca logro memorizar el día, y francamente no quiero saber, la fecha exacta sensibiliza los recuerdos, las emociones y las ausencias. A pesar de que solo tenía 7 años cuando falleció, me quedaron muchos recuerdos de cosas que hizo para demostrarme que era su preferida. El viejo tampoco sabía expresarse, sabía mirar y con ello decirlo todo.
Como siempre no iré en estas fechas al cementerio y no creo que se sienta mal por eso, de hecho no creo que este en algún lado, ni observando, ni velando, ni penando. Además, siempre voy en invierno, cuando el día esta gris, cuando el día está un poco triste, como sus ojos.

Él quería que yo naciera hombre (y de eso, solo saque el gusto por las mujeres), para que mantuviera el apellido.

¡¡¡Abuelo no te preocupes, no creo que lo pierda!!!

Entre las patas de los caballos.

2006-03-01T00:45:00.000-03:00

Letra

Hablando con una amiga sobre un tema específico, me dijo: "Te estaí' metiéndo en las patas de los caballos".

Yo respondí al segundo: "Si hubiera una perla en las patas de los caballos, no dudaría en meterme".

Aroma. Noche. Café amargo.

2006-02-26T11:52:00.000-03:00

Aún siento su aroma en mi piel. Había pasado tiempo y los minutos corrían desesperados.
Yo sentía que tendría tantas horas vacías. Una madrugada solitaria y un día solitario. Yo solo quería que su aroma siguiera en mi piel. No recuerdo sus palabras, no recuerdo siquiera su mirada al marchar, solo sé que se fue, luego de varias horas programadas.

Ya pronto la luz del día me arrebataría la noche, y me devolvería la vida y la rutina, (yo solo quería una noche interminable). Pero el tiempo y su constante venir me arrebataban toda aquella noche, incluyendo su aroma. Le di un beso, le di muchos, y me pregunto: "¿Se abra llevado mi aroma?". Partí sin rumbo, debía agotar la oscuridad de la noche solitaria. Se había ido, y yo lo había permitido, pero no dejaría que se marchara su aroma de mi piel, de mi ropa, de mi memoria. El sueño se apoderaba de mí, mientras la carretera moría a cada metro, yo luchaba para no desvanecerme; para no dejar escapar aquel instante donde revivía a cada momento; para no dejar escapar su aroma de mí.

Café. Amargo. Cargado. Quería mantenerme despierta, para que la noche no se fuera. Frente al mar detuve el auto, éste se escuchaba desde lejos. Cerré un instante mis ojos, para no dejar escapar ni un momento y así revivir una vez más su cuerpo. Y así me dormí, envenenada con la mezcla del café y de su aroma, me dormí con sus huellas, sin navegar en algún sueño...

A las horas desperté, el café entre mis manos ya estaba frío, y la noche se había ido. Quise sentir su aroma, pero se había ido, se había marchado con aquella noche maldita que no quiso traicionar al tiempo. Noche. Noche infinita de éxtasis completo que se fue en mi sueño, dando paso al día perverso.

Quería un abrazo y quedarme "dormida", quería un abrazo y quedarme "dormida" en sus brazos, pero... ¡Pero no hubo tiempo para eso!.

Gritar, gritar y salir corriendo...

2006-02-15T18:48:00.000-03:00

Cuándo le dije a mi madre: "Me gustan las mujeres", pude notar, por el cambio en su rostro, que todo el mundo se le vino abajo. En sus ojos no salían lágrimas, no tenía ira, no tenía pena y claramente no tenía alegría. Estaba completamente "impactada". Y mi padre solo emanaba angustia. Al día siguiente decidí desaparecer. Mi madre solo quería abrazarme, y decirme: que todo iba a estar bien, que un psicólogo me podría ayudar, que era algo pasajero y bla bla bla.

Ya han pasado dos años de eso. Y el silencio es de la única forma en que se dialoga este tema. Ella piensa que yo divinamente, he salido de aquel estado. Yo pienso que ella no es muy buena pensando. Y las dos sabemos que nada ha cambiado. Quizás yo vuelque todo el problema en ella, pero el problema radica mucho más allá. Pero la vocera de la justicia familiar y religiosa en mi casa, tiene nombre de mujer.

A veces creo que siente temor de que llegue el momento en que yo toque el "famoso tema", le da pavor enfrentar la verdad, que a cada minuto se traspasa de mis ojos a sus ojos. Y por ello frente a una frase de riesgo, reacciona de la peor forma, con el fin de que yo "piense bien" si enfrento mi verdad a cambio de su ánimo, salud y otros.

Pero el silencio me mata, y a veces grito un tanto para romperlo. Pero es inútil, ni un pataleo, ni una piedra en sus gruesos cristales, la hará entender que simplemente soy así, y lo que es peor (¿para ella?) "Me gusta ser así".

Silencio, por favor.

2006-02-10T19:10:00.000-03:00

Quería decir muchas cosas y también quería ver tus ojos perdiéndose en la oscuridad del silencio y quería oír tus palabras que retuercen los sentimientos. Pero me perdí como "El Solitario" en un mundo de tinieblas que palpita insistente a cada segundo; que se pierde tal como los pensamientos que jamás se dirán por aquellos sentidos que declaran a los demás.

Solo resonancias extrañas, roces perdidos, invadidos por signos.

¿Cuáles son mis signos?
Signos trágicos de amores que se van perdiendo en la memoria de los recuerdos.

Definitivamente callaré por salvar mi vida, no escucharé sus silencios para no morir de sed por beber sus labios, no miraré las eternidades perdidas que me daba la vida.

03/08/2005

- - Manías - -

2006-02-07T16:17:00.000-03:00

Manías vigentes de un TOC controlado.

1.- No pisar las rallas de las separaciones de las veredas.
2.- No tocar la piel de las personas que no conozco, (ósea cuando doy dinero a mendigos, compro cosas, etc.)
3.- No usar lapiceras que no tenga gomitas en la parte donde van los dedos.
4.- Revisar los seguros del auto en cada esquina que paro, cuando manejo.
5.- Dejar al menos 5 metros entre el auto que esta delante de mi cuando estamos detenidos sobre todo en la noche. (Por cualquier cosa, que tenga que arrancar de alguien, subirme a una vereda).
6.- Reclamar en un restaurante. (Muchas personas dicen que lo hago de mañosa, pero creo que es una manía).
7.- Fijarme en minas problemáticas.
8.- Usar mi desodorante y luego el de mi papá. (Por si las moscas).
9.- Hacerme sonar los huesitos de la espalda y cuello todas las mañanas.
10.- Tapar la luz del televisor, cargador de celulares y equipo, para dormir tranquila.
11.- Pasar mi mano por la cara, desde la frente hacia la pera en las mañanas.
12.- Poner cuatro dedos en el pantalón para caminar.
13.- Mover mi rodilla, estando parada, hacia la derecha y luego a la izquierda.
14.- Mirarme en algún espejo cada una hora, para asegurarme de que no tengo una ralla, ni sucio, ni un moco o cosas así.
15.- Mirar para atrás cuando camino, al menos cada 10 minutos.
16.- No usar jabon por ningún mótivo en otra casa, menos si no es liquido.
17.- Y demases.

Cinco manías de cuando TENÍA el Trastorno Obsesivo Compulsivo Crónico. (Y por chistosas las desarrollaré).

1.- Tener las manos ultra limpias para dormir.

Llegaba la hora de dormir e iba al baño. Luego de lavarlas por más de 3 minutos, cerraba la llave con dos dedos (los que se contaminarían), y esos mis mismos dedos usaría en abrir y cerrar la puerta del baño, no sin antes apagar el interruptor de la luz con uno de los dos dedos, daba igual cual pues los dos estaban sucios. Como en esa casa el baño estaba afuera, mi labor era mas estresante. Empujaba la puerta con el brazo, y la cerraba con mis nachas (trasero, nalgas o como sea). Luego con los dedos ya usados ponía el seguro a la puerta. Luego revisaba todas las cosas de la casa (ver punto dos), y si era necesario usaba los dos ya desgastados dedos. Finalmente entraba a mi pieza y ponía el seguro con los dos dedos y apagaba la luz. Ya una vez que todo estaba a oscuras, limpiaba esos dos dedos en mi ropa, para descontaminarlos y si mi manía estaba descontrolada, me veía en la necesidad de tirar un escupito de mi boca minuciosamente lavada, en los dos dedos y luego pasarlos por mi ropa, para que quedaran completamente desinfectados, (cómo si salivara cloro. pfffffff!!!!!!).

2.- Verificar la seguridad de mi casa.

De solo saber que tengo que escribir el desarrollo y explicación de este punto, entro en colapso nervioso. Ya es típico que muchas personas adopten la manía de revisar el gas, calefón, puertas y otros, cuando salen de sus casas. Pero en mi caso todo era diferente, antes de irme al liceo, revisaba el calefón (dos veces), luego revisaba el ventanal de mi dormitorio que daba al patio (dos veces), luego cerraba la puerta de la cocina (dos veces), revisaba el gas de la cocina y no contenta con mirar que el interruptor mostraba que estaba apagado, yo iba con los mismo dos dedos del punto anterior y calmaba mi obsesión con una compulsión (dos veces); entraba a mi pieza y revisaba el ventanal por dentro, sí, el mismo que ya había revisado por el patio (dos veces); luego en la pieza de mis padres revisaba las ventanas que daban a la calle (dos veces) y que la plancha estuviera desenchufada (dos veces) en este proceso despertaba a mi papa cuando entraba a trabajar mas tarde; luego salía de mi casa, y en la puerta de calle abría mi mochila y revisaba llaves, cuadernos, lápices, dinero, celular, pase escolar y otros (dos veces); cerraba la puerta y ponía una llave, luego la sacaba, y luego ponía dos llaves las sacaba y finalmente le ponía doble lave, sacaba la llave y empujaba la puerta por si en un extremado caso había hecho mi ritual sin estar la puerta realmente cerrada, (eso era lo más tonto); me iba al paradero pensando en si me había preocupado de todo si no quedaba completamente segura, y mi papá no estaba en casa, me devolvía del paradero, de lo contrario una cuadra antes del liceo llamaba a mi padre para que revisara el calefón, gas, plancha. Como supondrán llegaba atrasada al liceo.

3.- Ducharme dos veces en una.

Cuando me metía a la ducha, menos de 1 hora no me demoraba. El ritual era el siguiente: En primer lugar, me lavaba el pelo y lo enjuagaba, porque ¿de qué servía enjabonarse el cuerpo, si el shampoo sucio del cabello caía a éste? Luego, me enjabonaba mi hermoso cuerpo, y lo enjuagaba. Pero como mis cabellos ya limpios, habían tocado mi cuello que estaba sucio, tenía que lavar el pelo otra vez y como caía shampoo sucio a mi cuerpo tenia que enjabonar y enjuagar otra vez mi cuerpo.

4.- El elástico.

Siempre pensaba que entre yo y mi mamá, o la persona que me acompañaba, había un elástico que nos unía. Era latoso pero sin duda indispensable, para mi tranquilidad, no romper este elástico, o sea evitar que alguien pasara entre mi acompañante y yo. O que aquella persona esquivara un poste, un letrero, un auto o lo que sea y yo quedara del otro lado, muchas veces tuve que devolverme para pasar por el mismo lugar que la persona, y así no romper el famoso elástico. Era agotador, pero necesario.

5.- La oreja mas limpia del mundo con hongos.

Mi grado de limpieza eran tan extremo, que ya los cotonitos no me servían. Porque si el cerumen que cae a la oreja, tenía un claro conducto, yo debía limpiar todo ese conducto. A tal grado que ya mis orejas dolían al limpiar, luego de años del mismo show empezó la picazón, y yo déle que déle con limpiarme las orejas. Porque tenia la tonta idea de que si picaba era porque estaba sucia. Pero el otorrino me dijo lo contrario. El cerumen es un ácido que evita que salgan hongos producidos por la humedad y me dijo, que por maniática no debía limpiar las orejillas nunca mas en la vida, me recetó unas gotitas que me ardieron hasta el "contre" ósea, mucho.

Placer Culpable

2006-01-26T16:17:00.000-03:00

El placer de sentirse culpable a causa de sus besos. Frase de bronce colgada en alguna de mi pared. Sin embargo, nada estaba bien. Caminé, en la misma dirección que lo vengo haciendo hace un par de días atrás. Mis pasos firmes, airados, cada vez se volvían más rápido. Volqué toda mi ira en mi fuerza, y toda ella al cerrar esta gran puerta. Aún siento el retumbar en mis oídos.

Quise llorar, pero no debía. Me dirigí al baño, mojarme la cara sería una buena opción. Fue inevitable no mirarme al espejo. Mis labios rojos y hechizados, envenenados de su sabor. Era todo casi exacto. Era todo perniciosamente satisfactorio.

Pero el vacío extraño de un par de segundos, añorando caminos fáciles y hermosos, apareció tan rápido, como la realidad aparece todas mis mañanas al despertar. Y la cabeza se enfría de a poco. Y pienso en que todo debe ser así, hasta que siento tu aroma impregnado en mi piel, en mi ropa. Todo como si fuera un secuencia de abofeteadas. Y desde ese momento me convertí en nada.

26/06/2005

Soltera Forever?

2006-01-23T17:08:00.000-03:00

Santiago, 23 de Enero alrededor de las 16.57pm, (en un día mas caluroso que la cre... 32ºC), feneció una relación corta, intensa, pedregosa y herida, de sólo cinco meses de vida. Episodio altamente criticado, pues el deceso se provocó por eutanacia.

La relación nació con complicaciones y por lo mismo, había tenido muchas intervenciones quirúrgicas a fin de mejorar su calidad de vida. Y a pesar que este 2006 empezó bien- como lo han comentado personas cercanas- en reiteradas ocasiones tuvo infartos que empeoraron su condición. Finalmente, lo que la llevó a esta última crisis, fue el atentado violento que recibió la madrugada del 16 de Enero.

En el recuento de los daños, se halla un corazón casi inmortal, que fue atacado a quema-ropa en demasiadas ocasiones con proyectiles del tipo:

Métete con la mina de tu amiga.
Quédate sola pobre weona.
Eres pésima en la cama (aunque al parecer existe un testigo que puede refutar esto,por suerte).

El funcionamiento del corazón es de un 30%*, pero aún sirve para ilusionarse. Se cree que su mejoría será del 100% en un plazo de 4 meses, pero debido a la decepción producto de la calidad de los proyectiles, puede ser en un plazo inferirior.

La víctima se encuentra en estado de shock,sin embargo pudo dar las siguientes declaraciones: "Fueron meses muy traumáticos... pero ya estaré lista para empezar de nuevo (muajajajjajajajjaj)."

*El 30% de recuperación automática fue gracias a las atenciones oportunas de una enfermera del litoral.

Nota: No sé porque me tinca que todo esto es producto de no reenviar las cadenas de email, sobre amor, sexo y demases... SE BUSCA ENFERMERA.

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Santiago, 24 de Enero alrededor de las 10.10am, son enterrados los restos de la relación.

El epitafio reza así: "Q.E.P.D nuesto amor".

Clavos Anaranjados

2006-01-23T10:15:00.000-03:00

Escapar del tormento de una despedida, eliminando cada detalle de vidas recientemente pasadas. Intentando no pensar en los infinitos segundos que forman momentos que revelan descontrolados recuerdos en la cabeza, (y habemos mas de esos).

Alejando el ayer, que era todo lo seguro que se tenía, caminando sin los medios que te permiten avanzar, empezamos a arrastranos con aparente dignidad a los demas, pero con el inmenso dolor en el interior.

Caminar. Sobrevivir. Curarse. Empezando de nuevo, sola en la noche, "Como si nunca hubieramos amado". (L. Pausini - "Como si no nos hubieramos amado".)

Y en el horizonte oscuro y nublado por lágrimas, se vislumbra el mar acompañado de dias inciertos, envueltos en un cuadro casi perfecto, un "Verano naranja", la cura perfecta para los amargos dias de desechos, la locura perfecta de dejarse llevar por la piel, el instinto, el impulso, el despecho, el desconsuelo, todo fusionado nos da el antidoto exacto el "Clavo perfecto y anaranjado" (por la brisa marina).

Un mundo paralelo, que comienza en el baño de algún lugar, sigue en un mirador y termina con los vidrios empañados; un mundo paralelo donde el verano se vuelve naranja y se extiende casi rutinario, un verano naranja que termina en el tunel Lo Prado.